스티브잡스 스탠포드 연설

 

 

 

오늘 세계 최고 대학 중 한 곳의 졸업식에 참석하게 되어 영광입니다. 나는 대학을 졸업한 적이 없습니다. 솔직히 오늘이 대학 졸업식에 가장 근접해본 것입니다. 오늘 저는 내 인생의 세 가지 이야기를 해볼까 합니다. 대단한 얘기는 아니고요. 딱 세 가지 입니다.   첫번째 얘기는 점과 관련된 이야기입니다.   저는 리드 대학을 6개월 다니다 자퇴했습니다. 그리고 나서도 18개월 동안 도강을 듣다, 나는 그제야 진짜 그만두었습니다. 내가 왜 자퇴를 했냐고요?     이건 제가 태어나기도 전의 이야기입니다. Unwed대학생이었던 나의 친어머니는 어렸고, 그래서 저를 입양 보내기로 결심했던 거지요.그녀는 내가 대학 졸업생들에게 입양되야만 한다고 강하게 생각했고, 그래서 모든 것은  내가  변호사와 그 부인에 의해 태어나자마자 입양되도록 짜여졌다.  내가 걷기 시작했을 때 그들은 마침내 그들이 정말로 여자아이를 원해서 결심을 했던 것을 제외하고는..기다리고 있던 나의 부모님들은 자정쯤에 도움의 전화를 받았다.. “ 우리는 기대하지 않던 남자아이를 낳았다.”  당신들은 그 아이를 원하나? 그들은 “물론이지”라고 말했다. 나의 친어머니는 후에 나의 어머니가 대학을 졸업하지 못했고, 나의 아버지가 고등학교를 졸업하지 못했다는 사실을 알아냈다. 그녀는 마지막의 입양 서류에 서명하는 것을 거절했다. 그녀는 나의 부모님들이 나를 대학에 보낸다고 약속했을 때서야, 겨우 누그러졌다. 그녀는 내가 반드시 대학을 졸업한 부부에게 입양돼야 한다고 생각했습니다. 그래서 태어나자마자 어떤 변호사 부부에게 입양되기로 약속돼 있었습니다.   그러나 그 변호사 부부는 마지막 순간에 "딸을 원한다"며 마음을 바꿨습니다. 그래서 나의 양부모는 한밤중에 이런 전화를 받았습니다. "우리 부부는 원치않는 아들을 낳았습니다. 이 아이를 입양하시겠어요?" 양부모님은 "물론이죠"라고 말했습니다. 나의 생모는 그러나 나의 양모가 대학을 나오지 않았고 양부는 고교도 나오지 않았음을 알았습니다. 생모는 그래서 입양서류에 사인하길 거부했습니다. 몇 개월 뒤 그녀는 나의 양부모로부터 나를 꼭 대학에 보내겠다는 약속을 받은 뒤에야 마음을 누그러뜨렸습니다.   그리고 17년 후 나는 대학에 갔습니다. 그러나 나는 순진하게도 스탠포드만큼 학비가 많은 대학을 골랐습니다. 그래서 노동자에 불과했던 나의 양부모의 저축은 내 학비로 다 지출됐습니다. 6개월이 지난 뒤 나는 그럴 가치를 느끼지 못했습니다. 나는 내 인생에서 무엇을 하고 싶은지 몰랐고 대학이 그 길을 찾는 데 뭘 해줄 수 있을지 알지 못했습니다. 그러면서 내 부모님이 평생 모은 돈을 써버리고 있었습니다. 그래서 나는 학교를 그만뒀고 그래도 괜찮을 거라 믿었습니다. 당시엔 좀 무서웠죠. 그러나 되돌아보면 대학을 관둔 것은 내가 평생 했던 결정 가운데 최고 중 하나였습니다. 학교를 그만두자 나는 흥미없는 필수과목을 듣지 않아도 됐습니다. 그리고 재미있어 보이는 과목들을 청강했습니다.   그런 생활이 낭만적이진 않았습니다. 나는 기숙사에 방이 없어서 친구들 방의 바닥에서 잤고 5센트짜리 빈 콜라병을 모아서 음식을 사먹었으며 헤어 크리샤 사원에서 주는 좋은 식사를 일주일에 한번 얻어먹기 위해 11km나 걸어갔습니다. 그건 정말 좋았습니다. 그리고 그때 호기심과 직관을 따라가다 부딪힌 것들은 나중에 값을 매길 수 없을 만큼 귀중한 자산이 됐습니다. 한 가지 예를 들어보죠.   당시 리드 대학은 미국에서 가장 뛰어난 서체 교육을 하고 있었습니다. 캠퍼스 내의 모든 포스터와 서랍에 붙은 레이블은 전부 서체로 만들어진 아름다운 글자들이었습니다. 학교를 관두고 정규 과목을 들을 필요가 없기 때문에 나는 서체 과목을 들었습니다. 나는 세리프체와 산 세리프체에 대해 배웠고 서로 다른 활자체들간 공간을 다양화하는 방법을 배웠습니다. 그리고 무엇이 훌륭한 서체를 만드는가에 대해 알게 됐습니다. 정말 아름답고 역사적이며 예술적인 매력이 있었고 그것은 과학이 발견하지 못하는 것이었습니다. 나는 완전히 매료됐습니다.   이것이 실제에 어떻게 적용될 수 있을지 희망을 주진 못했습니다. 그러나 10년 후, 우리가 첫 매킨토시 컴퓨터를 디자인할 때, 이 경험들이 다시 내게로 왔습니다. 우리는 맥 안에 이 모든 것을 디자인해 넣었습니다. 그것은 아름다운 서체를 가진 첫 컴퓨터가 됐습니다. 내가 그 대학의 전공을 그만두지 않았다면 매킨토시는 결코 그렇게 다양한 서체를 가지지 못했고 균형잡인 폰트를 얻지도 못했을 겁니다. 윈도즈는 매킨토시를 베꼈기 때문에, 어쩌면 PC가 그런 서체를 가지지 못했을 수도 있습니다. 학교를 그만두지 않았다면 서예 과목을 청강하지도 않았고, PC도 그런 서체를 갖지 못했을 것입니다. 물론 내가 대학생일 때 앞을 내다보며 이런 점들을 이을 수는 없었습니다. 그러나 10년 후에 되돌아보면 아주아주 뚜렷하게 점들이 이어지는 것을 볼 수 있습니다.   다시 한번 말하지만, 미래를 내다보며 점들을 이을 수는 없습니다. 오로지 뒤를 보며 점들을 이을 수 있을 뿐이죠. 그러므로 여러분들은 그 점들이 언젠가 미래에 어떤 식으로든 이어질 것이라고 믿어야 합니다. 여러분들은 뭔가 확신을 가져야 합니다. 여러분의 배짱, 운명, 인생, 업(業), 뭐든지 말이죠. 이런 사고방식은 한번도 나를 실망시키지 않았습니다. 그리고 내 인생을 변화시켜왔습니다.

  

 

두번째 이야기는 사랑과 상실에 대한 것입니다.   인생에서 사랑할 일을 일찍 찾은 것은 저에게 행운이었습니다. 나는 스무살 때 아버지의 차고에서 워즈와 함께 애플을 시작했습니다. 우린 열심히 일했고 10년 후 애플은 차고 속 단 두명에서 20억 매출을 올리는 직원 4000명의 회사가 되었습니다. 그 전해에 우리는 매킨토시라는 훌륭한 제품을 내놓았고 나는 막 서른살이 됐습니다. 그리고 나는 바로 해고됐습니다. 어떻게 내가 설립한 회사에서 내가 해고될 수 있는가? 글쎄요, 애플이 커가면서 우리는 회사 경영에 재능이 있어보이는 어떤 사람을 고용했고 그 첫해에는 모든 게 괜찮았습니다. 그러나 그 다음에 미래에 대한 비전이 달라지기 시작했고 결국 갈라섰습니다. 그때 우리 이사회는 그 사람을 지지했습니다. 그래서 서른살에 나는 쫓겨났습니다. 아주 공개적으로 쫓아냈죠. 성인이 된 뒤 내 인생 전체가 사라져버렸고, 그건 정말 황당하고 망연자실한 일이었습니다.   그 뒤로 몇 달간 나는 뭘 해야 될지 몰랐습니다. 나는 내 이전의 기업인 세대들을 내가 물러나게 했고, 그리고 그들로부터 받았던 바통을 또 넘겨준 것 같은 느낌이었습니다. 나는 데이빗 패커드와 밥 노이스를 만나 엉망진창으로 만든 모든 것을 사과했습니다. 나의 실패는 무척 공개적인 것이어서, 실리콘밸리에서 달아나고 싶을 정도였습니다. 그러나 뭔가 천천히 보이기 시작했고 내가 해왔던 것을 아직도 사랑하고 있구나 하는 걸 알았습니다. 애플에서의 일은 그걸 조금도 바꾸지 못했습니다. 나는 쫓겨났지만 아직 사랑하고 있었던 겁니다. 그래서 나는 다시 시작하기로 했습니다.   그땐 몰랐지만 애플에서 해고된 것은 지금껏 내게 일어난 일 중에서 최고의 일이었습니다. 그로 인해 성공이라는 무거움은 다시 시작한다는 가벼움으로 대체됐습니다. 물론 모든 것에 대해 확신도 적었죠. 그것은 나를 내 인생 최고의 창조적인 시기로 밀어넣었습니다.   다음 5년간, 나는 넥스트라는 회사와 픽사라는 회사를 시작했습니다. 그리고 지금의 아내가 된 정말 놀라운 여인과 사랑에 빠졌죠. 픽사는 세계 최초의 컴퓨터 애니메이션 영화인 토이스토리를 만들었고, 이제 세계 최고의 애니메이션 스튜디오 자리에 올랐습니다. 이런 굉장한 일들 속에서 애플은 넥스트를 인수했고, 나는 애플로 되돌아갔습니다. 그리고 넥스트에서 우리가 개발한 기술은 애플이 현재 누리고 있는 르네상스의 심장이 됐습니다. 그리고 로렌과 나는 정말 행복한 가족이 됐습니다.   나는 내가 애플에서 해고되지 않았더라면 이 모든 일들이 일어나지 않았을 거라고 확신합니다. 그건 정말 쓰디쓴 약이었지만 환자였던 내게는 정말 필요한 약이었던 것입니다. 때로 인생은 당신의 뒤통수를 벽돌로 때립니다. 믿음을 잃지 마세요. 나는 나를 전진시킨 유일한 힘이 내가 하고 있는 일을 내가 사랑했다는 점이라고 확신합니다. 여러분들도 사랑하는 것을 찾으세요. 연인을 찾을 때 진실하듯 일도 마찬가지입니다.   일은 인생에서 커다란 부분을 차지합니다. 그리고 당신을 만족시킬 수 있는 유일한 방법은 당신이 위대한 일이라고 생각하는 바로 그 일을 하는 것입니다. 그리고 위대한 일을 해내는 유일한 방법은 당신이 하는 일을 사랑하는 것입니다. 아직 그런 일을 못찾았다면, 계속 찾으세요. 안주하지 마세요. 그것을 찾았을 때, 당신의 심장이 그것을 알게 될 것입니다. 어떤 관계도 그렇지만, 시간이 지날 수록 더욱 좋아질 것입니다. 그러니 그것을 발견할 때까지 계속 찾아다니세요. 주저앉지 마십시오.

 

 

세번째 이야기는 죽음에 관한 겁니다.   열일곱살 때, 나는 이런 식의 인용문을 읽었습니다. "만약 당신이 하루하루를 마지막 날처럼 산다면, 언젠가 당신의 인생이 분명히 옳은 삶이 될 것이다." 매우 인상적인 경구였고, 그로부터 33년간 매일 아침 거울을 보며 내 자신에게 묻습니다. "만약 오늘이 내가 죽기 전날이라 해도 나는 오늘 내가 하려 했던 일을 할까?" 그리고 그 대답이 "아니"였던 날이 너무 오래 계속되자, 나는 뭔가 바꿔야 한다는 걸 알았습니다.   내가 곧 죽을 것임을 기억하는 일은, 내가 큰 결정을 내려야 했을 때 가장 중요한 판단 기준이었습니다. 모든 외부의 기대들, 모든 자부심, 모든 공포와 참담함 또는 실패--이런 것들은 죽음 앞에서는 아무 것도 아니었기 때문에 정말 중요한 일만 남았습니다. 내 생각에 죽는다는 것을 기억하는 것은, 뭔가 잃을지 모른다는 생각의 덫을 피하기 위한 가장 좋은 방법입니다. 여러분들은 이미 발가벗었습니다. 마음이 시키는대로 하지 않을 이유가 없습니다.   1년 전쯤 나는 암 진단을 받았습니다. 나는 오전 7시30분에 스캔을 받았고 췌장에 뚜렷한 종양이 보였습니다. 그때까지 나는 췌장이 뭔지도 몰랐습니다. 의사들은 내게 불치의 암이 거의 확실하다며 3개월에서 6개월을 못넘길거라고 말했습니다. 내 주치의는 집에 가서 주변을 정리하라고 했죠. 그건 죽을 준비를 하라는 뜻이었습니다. 다시 말해 아이들에게 앞으로 10년간 말해줘야 할 것을 몇 달 동안 다 말해야 한다는 것이죠. 모든 걸 잘 정리해서 가족들이 사후처리를 쉽게 할 수 있도록 하라는 뜻이구요. 곧 완전한 작별이라는 뜻이었던 것입니다.   그날 나는 그 진단만 하루종일 생각했습니다. 그리고 그날 저녁 나는 목으로 내시경을 넣어 위와 창자를 거쳐 췌장의 종양에서 조직을 떼어내는 검사를 받았습니다. 나는 침착했습니다. 그러나 의사의 설명을 들은 내 아내가 나에게 이렇게 말했습니다. "의사들이 난리가 났어! 수술하면 치료할 수 있는, 아주 드문 췌장암이래!" 나는 수술을 받았고, 이제 괜찮습니다.   이것이 내가 죽음에 가장 가까이 갔던 경험입니다. 그리고 앞으로 몇십년간도 그것이 유일한 경험이길 바랍니다. 그런 일을 겪었기 때문에 죽음을 유용하지만 순전히 지식으로만 알고 있을 때보다는 약간 더 확실하게 말해드릴 수 있습니다.   아무도 죽길 원치 않습니다. 죽어서 천국에 가고 싶어 하는 사람들조차 그곳에 가려고 죽고 싶어하지는 않지요. 그러나 죽음은 우리 모두가 맞을 목적지입니다. 아무도 그로부터 피하지 못했죠. 그리고 죽음이야 말로 삶의 가장 훌륭한 발명품이기 때문에 그래야만 합니다. 죽음은 삶을 교체해주는 매개입니다. 새로운 것을 만들어내기 위해 낡은 것을 거두어들이죠. 지금 이 시각, 새로움은 여러분들입니다. 그러나 멀지 않은 미래 언젠가, 여러분들도 차차 늙을 것이고 사라져갈 것입니다. 연극 같은 얘기여서 미안하지만, 진실입니다.   시간은 제한돼있습니다. 그러니 남의 인생을 사느라 삶을 낭비하지 마십시오. 다른 사람들이 생각해낸 결과에 얽매어 사는 도그마에 갇혀있지 마세요. 다른 사람의 의견이 여러분 내부의 목소리를 잠식하도록 놔두지 마세요. 그리고 가장 중요한 것은, 자신의 가슴과 직관을 따르는 용기를 가지라는 것입니다. 가슴과 직관은 여러분이 진실로 무엇이 되고 싶은지를 이미 알고 있습니다. 나머지 모든 것은 부차적입니다.   제가 어렸을 적, <지구 카탈로그>라는 굉장한 책이 있었습니다. 제 세대에게는 성경과도 같은 책이었죠. 그 책을 쓴 사람은 여기서 멀지 않은 멘로 팍에 사는 스튜어트 브랜드란 양반인데, 시적인 감성으로 그 책을 만들었습니다. 그게 1960년대 후반이니, PC도 있기 전이고 컴퓨터 출판도 없어 모두 타자기와 가위와 폴라로이드 카메라로 만든 책입니다. 어떻게 보면 책으로 만든 구글 같은 거라고 할 수 있는데, 구글이 나타나기 35년 전에 이미 나온 것입니다. 그 책은 무척 이상적이고 훌륭한 도구들과 굉장한 개념들로 가득찬 것입니다.   스튜어트와 그의 팀은 <지구 카탈로그>를 여러 판에 걸쳐 내놓았고, 모든 것이 완성됐을 때 최종판을 내놓았습니다. 그게 1970년대 중반이고, 그때 제가 여러분들 나이였습니다. 그 책 최종판 뒷표지에는 무전여행때 히치하이킹을 하곤 하는 이른 아침 시골길과 비슷한 길의 사진이 있습니다. 그 밑에 이렇게 써있죠. "늘 배고프라. 늘 어리석으라(Stay Hungry. Stay Foolish)." 그것이 저자들의 마지막 메시지였던 것이죠. Stay Hungry. Stay Foolish. 그리고 나는 내 자신에게 늘 그렇게 소원했습니다. 이제 새 출발을 위해 졸업하는 여러분들께 이 말씀을 해드리겠습니다. Stay Hungry. Stay Foolish.   감사합니다.

 

 

 

 

 

 

 

스티브잡스 스탠포드 졸업식 현장과 연설문   I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. 먼저 세계 최고의 명문으로 꼽히는 이 곳에서 여러분들의 졸업식에 참석하게 된 것을 영광으로 생각합니다.   I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. 저는 대학을 졸업하지 못했습니다. 태어나서 대학교 졸업식을 이렇게 가까이서 보는 것은 처음이네요.   Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories. 오늘, 저는 여러분께 제가 살아오면서 겪었던 세 가지 이야기를 해볼까 합니다. 별로 대단한 이야기는 아니구요. 딱 세가지만요   The first story is about connecting the dots. 먼저, 인생의 전환점에 관한 이야기입니다.   I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. 전 리드 칼리지에 입학한지 6개월만에 자퇴했습니다. 그래도 일년 반 정도는 도강을 듣다, 정말로 그만뒀습니다.   So why did I drop out? 왜 자퇴했을까요?   It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. 그 것은 제가 태어나기 전까지 거슬러 올라갑니다. 제 생모는 대학원생인 젊은 미혼모였습니다. 그래서 저를 입양보내기로 결심했던 거지요.   She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me! 그녀는 제 미래를 생각해, 대학 정도는 졸업한 교양있는 사람이 양부모가 되기를 원했습니다.   to be adopted at birth by a lawyer and his wife. 그래서 저는 태어나자마자 변호사 가정에 입양되기로 되어 있었습니다.   Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. 그들은 여자 아이를 원했던 걸로 알고 있습니다.   So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: 그들 대신 대기자 명단에 있던 양부모님들은 한 밤 중에 걸려온 전화를 받고 :   "We have an unexpected baby boy; do you want him?" "어떡하죠? 예정에 없던 사내아이가 태어났는데, 그래도 입양하실 건가요?"   They said: "Of course." "물론이죠"   My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. 그런데 알고보니 양어머니는 대졸자도 아니었고, 양아버지는 고등학교도 졸업못한 사람이어서 She refused to sign the final adoption papers. 친어머니는 입양동의서 쓰기를 거부했습니다.   She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college. 친어머니는 양부모님들이 저를 꼭 대학까지 보내주겠다고 약속한 후 몇개월이 지나서야 화가 풀렸습니다.   And 17 years later I did go to college. 17년후, 저는 대학에 입학했습니다.   But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, 그러나 저는 멍청하게도 바로 이 곳, 스탠포드의 학비와 맞먹는 값비싼 학교를 선택했습니다^^   and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. 평범한 노동자였던 부모님이 힘들게 모아뒀던 돈이 모두 제 학비로 들어갔습니다.   After six months, I couldn't see the value in it. 결국 6개월 후, 저는 대학 공부가 그만한 가치가 없다는 생각을 했습니다.   I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. 내가 진정으로 인생에서 원하는 게 무엇인지, 그리고 대학교육이 그 것에 얼마나 어떻게 도움이 될지 판단할 수 없었습니다.   And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. 게다가 양부모님들이 평생토록 모은 재산이 전부 제 학비로 들어가고 있었습니다.   So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. 그래서 모든 것이 다 잘 될거라 믿고 자퇴를 결심했습니다.   It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. 지금 뒤돌아보면 참으로 힘든 순간이었지만, 제 인생 최고의 결정 중 하나였던 것 같습니다.   The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, 자퇴를 하니 평소에 흥미없던 필수과목 대신   and begin dropping in on the ones that looked interesting. 관심있는 강의만 들을 수 있었습니다.   It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, 그렇다고 꼭 낭만적인 것만도 아니었습니다. 전 기숙사에 머물 수 없었기 때문에 친구 집 마룻바닥에 자기도 했고   I returned coke bottles for the 5￠ deposits to buy food with, 한 병당 5센트씩하는 코카콜라 빈병을 팔아서 먹을 것을 사기도 했습니다.   and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. 또 매주 일요일, 맛있는 음식을 먹기 위해 7마일이나 걸어서 헤어 크리슈나 사원의 예배에 참석하기도 했습니다.   I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. 맛있더군요^^ 당시 순전히 호기와 직감만을 믿고 저지른 일들이 후에 정말 값진 경험이 됐습니다.   Let me give you one example: 예를 든다면   Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. 그 당시 리드 칼리지는 아마 미국 최고의 서체 교육을 제공했던 것 같습니다.   Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. 학교 곳곳에 붙어있는 포스터, 서랍에 붙어있는 상표들은 너무 아름다웠구요.   Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, 어차피 자퇴한 상황이라, 정규 과목을 들을 필요가 없었기 때문에   I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. 서체에 대해서 배워보기로 마음먹고 서체 수업을 들었습니다.   I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. 그 때 저는 세리프와 산 세리프체를 배웠는데, 서로 다른 문자끼리 결합될 때 다양한 형태의 자간으로 만들어지는 굉장히 멋진 글씨체였습니다.   It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating. '과학적'인 방식으로는 따라하기 힘든 아름답고, 유서깊고, 예술적인 것이었고, 전 그 것에 흠뻑 빠졌습니다.   None of this had even a hope of any practical application in my life. 사실, 이 때만해도 이런 것이 제 인생에 어떤 도움이 될지는 상상도 못했습니다.   But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. 그러나 10년 후 우리가 매킨토시를 처음 구상할 때, 그 것들은 고스란히 빛을 발했습니다.   And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. 우리가 설계한 매킨토시에 그 기능을 모두 집어넣었으니까요. 아마 아름다운 서체를 가진 최초의 컴퓨터가 아니였나 생각합니다.   If I had never dropped in on that single course in college, 만약 제가 그 서체 수업을 듣지 않았다면 the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. 매킨토시의 복수서체 기능이나 자동 자간 맞춤 기능은 없었을 것이고   And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. 맥을 따라한 윈도우도 그런 기능이 없었을 것이고, 결국 개인용 컴퓨터에는 이런 기능이 탑재될 수 없었을 겁니다.   If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, 만약 학교를 자퇴하지 않았다면, 서체 수업을 듣지 못했을 것이고   and personal computers might not have the wonderful typography that they do. 결국 개인용 컴퓨터가 오늘날처럼 뛰어난 인쇄술을 가질 수도 없었을 겁니다.   Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. 물론 제가 대학에 있을 때는 그 순간들이 내 인생의 전환점이라는 것을 알아챌 수 없었습니다.   But it was very, very clear looking backwards ten years later. 그러나 10년이 지난 지금에서야 모든 것이 분명하게 보입니다.   Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. 달리 말하자면, 지금 여러분은 미래를 알 수 없습니다 : 다만 현재와 과거의 사건들만을 연관시켜 볼 수 있을 뿐이죠.   So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. 그러므로 여러분들은 현재의 순간들이 미래에 어떤 식으로든지 연결된다는 걸 알아야만 합니다.   You have to trust in something - your gut, destiny, life, karma, whatever. 여러분들은 자신의 배짱, 운명, 인생, 카르마(업?) 등 무엇이든지 간에 '그 무엇'에 믿음을 가져야만 합니다.   This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life. 이런 믿음이 저를 실망시킨 적이 없습니다. 언제나 제 인생의 고비 때마다 힘이 되어줬습니다.   My second story is about love and loss. 두번째는 사랑과 상실입니다.   I was lucky I found what I loved to do early in life. 저는 운 좋게도 인생에서 정말 하고 싶은 일을 일찍 발견했습니다.   Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. 제가 20살 때, 부모님의 차고에서 스티브 워즈니악과 함께 애플의 역사가 시작됐습니다.   We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. 차고에서 2명으로 시작한 애플은 10년 후에 4000명의 종업원을 거느린 2백억달러짜리 기업이 되었습니다.   We had just released our finest creation - the Macintosh - a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. 제 나이 29살, 우리는 최고의 작품인 매킨토시를 출시했습니다. 그러나 이듬해 저는 해고당했습니다.   How can you get fired from a company you started? 내가 세운 회사에서 내가 해고 당하다니!   Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, 당시, 애플이 점점 성장하면서, 저는 저와 잘 맞는 유능한 경영자를 데려와야겠다고 생각했습니다. and for the first year or so things went well. 처음 1년은 그런대로 잘 돌아갔습니다.   But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. 그런데 언젠가부터 우리의 비전은 서로 어긋나기 시작했고, 결국 우리 둘의 사이도 어긋나기 시작했습니다.   When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. 이 때, 우리 회사의 경영진들은 존 스컬리의 편을 들었고, 저는 30살에 쫓겨나야만 했습니다. 그것도 아주 공공연하게.   What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating. 저는 인생의 촛점을 잃어버렸고, 뭐라 말할 수 없는 참담한 심정이었습니다.   I really didn't know what to do for a few months. 전 정말 말 그대로, 몇 개월 동안 아무 것도 할 수가 없었답니다.   I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. 마치 달리기 계주에서 바톤을 놓친 선수처럼, 선배 벤처기업인들에게 송구스런 마음이 들었고   I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. 데이비드 패커드(HP의 공동 창업자)와 밥 노이스(인텔 공동 창업자)를 만나 이렇게 실패한 것에 대해 사과하려했습니다.   I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. 저는 완전히 '공공의 실패작'으로 전락했고, 실리콘 밸리에서 도망치고 싶었습니다.   But something slowly began to dawn on me ? 그러나 제 맘 속에는 뭔가가 천천히 다시 일어나기 시작했습니다.   I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. 전 여전히 제가 했던 일을 사랑했고, 애플에서 겪었던 일들조차도 그런 마음들을 꺾지 못했습니다.   I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over. 전 해고당했지만, 여전히 일에 대한 사랑은 식지 않았습니다. 그래서 전 다시 시작하기로 결심했습니다.   I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. 당시에는 몰랐지만, 애플에서 해고당한 것은 제 인생 최고의 사건임을 깨닫게 됐습니다.   The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. 그 사건으로 인해 저는 성공이란 중압감에서 벗어나서 초심자의 마음으로 돌아가   It freed me to enter one of the most creative periods of my life. 자유를 만끽하며, 내 인생의 최고의 창의력을 발휘하는 시기로 갈 수 있게 됐습니다.   During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar,and fell in love with an amazing woman who would become my wife. 이후 5년동안 저는 '넥스트', '픽사', 그리고 지금 제 아내가 되어준 그녀와 사랑에 빠져버렸습니다.   Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. 픽사는 세계 최초의 3D 애니메이션 토이 스토리를 시작으로, 지금은 가장 성공한 애니메이션 제작사가 되었습니다.   In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I retuned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. 세기의 사건으로 평가되는 애플의 넥스트 인수와 저의 애플로 복귀 후, 넥스트 시절 개발했던 기술들은 현재 애플의 르네상스의 중추적인 역할을 하고 있습니다.   And Laurene and I have a wonderful family together. 또한 로렌과 저는 행복한 가정을 꾸리고 있습니다.   I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. 애플에서 해고당하지 않았다면, 이런 엄청난 일들을 겪을 수도 없었을 것입니다   It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. 정말 독하고 쓰디 쓴 약이었지만, 이게 필요한 환자도 있는가봅니다.   Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. 때로 세상이 당신을 속일지라도, 결코 믿음을 잃지 마십쇼.   I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. 전 반드시 인생에서 해야 할만한 일이 있었기에, 반드시 이겨낸다고 확신했습니다.   You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. 당신이 사랑하는 일을 찾아보세요. 사랑하는 사람이 내게 먼저 다가오지 않듯, 일도 그런 것이죠. Your work is going to fill a large part of your life, '노동'은 인생의 대부분을 차지합니다.   and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. 그런 거대한 시간 속에서 진정한 기쁨을 누릴 수 있는 방법은 스스로가 위대한 일을 한다고 자부하는 것입니다.   And the only way to do great work is to love what you do. 자신의 일을 위대하다고 자부할 수 있을 때는, 사랑하는 일을 하고있는 그 순간 뿐입니다.   If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. 지금도 찾지 못했거나, 잘 모르겠다해도 주저앉지 말고 포기하지 마세요. 전심을 다하면 반드시 찾을 수 있습니다.   And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. 일단 한 번 찾아낸다면, 서로 사랑하는 연인들처럼 시간이 가면 갈수록 더욱 더 깊어질 것입니다.   So keep looking until you find it. Don't settle. 그러니 그 것들을 찾아낼 때까지 포기하지 마세요. 현실에 주저앉지 마세요   My third story is about death. 세번째는 죽음에 관한 것입니다.   When I was 17, I read a quote that went something like: 17살 때, 이런 문구를 읽은 적이 있습니다.   "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." 하루 하루를 인생의 마지막 날처럼 산다면, 언젠가는 바른 길에 서 있을 것이다   It made an impression on me, and since then, for the past 33 years! , 이 글에 감명받은 저는 그 후 50살이 되도록   I have looked in the mirror every morning and asked myself: 거울을 보면서 자신에게 묻곤 했습니다.   "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" 오늘이 내 인생의 마지막 날이라면, 지금 하려고 하는 일을 할 것인가?   And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something. 아니오!라는 답이 계속 나온다면, 다른 것을 해야 한다는 걸 깨달았습니다.   Remembering that I'll be dead soon is the most import!!ant tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. 인생의 중요한 순간마다 '곧 죽을지도 모른다'는 사실을 명심하는 것이 저에게는 가장 중요한 도구가 됩니다.   Because almost everything? 왜냐구요?   all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - 외부의 기대, 각종 자부심과 자만심. 수치스러움과 실패에 대한 두려움들은   these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly import!!ant. '죽음' 앞에서는 모두 밑으로 가라앉고, 오직 진실만이 남기 때문입니다.   Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. 죽음을 생각하는 것은 무엇을 잃을지도 모른다는 두려움에서 벗어나는 최고의 길입니다.   You are already naked. There is no reason not to follow your heart. 여러분들이 지금 모두 잃어버린 상태라면, 더이상 잃을 것도 없기에 본능에 충실할 수 밖에 없습니다.   About a year ago I was diagnosed with cancer. 저는 1년 전쯤 암진단을 받았습니다.   I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. 아침 7시 반에 검사를 받았는데, 이미 췌장에 종양이 있었습니다.   I didn't even know what a pancreas was. 그전까지는 췌장이란 게 뭔지도 몰랐는데요.   The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. 의사들은 길어야 3개월에서 6개월이라고 말했습니다.   My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. 주치의는 집으로 돌아가 신변정리를 하라고 했습니다. 죽음을 준비하라는 뜻이었죠.   It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. 그 것은 내 아이들에게 10년동안 해줄  있는 것을 단 몇 달 안에 다 해치워야 된단 말이었고   It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. 임종 시에 사람들이 받을 충격이 덜하도록 매사를 정리하란 말이었고   It means to say your goodbyes. 작별인사를 준비하라는 말이었습니다.   I lived with that diagnosis all day. 전 불치병 판정을 받았습니다.   Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. 그 날 저녁 위장을 지나 장까지 내시경을 넣어서 암세포를 채취해 조직검사를 받았습니다.   I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope 저는 마취상태였는데, 후에 아내가 말해주길, 현미경으로 세포를 분석한 결과   the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. 치료가 가능한 아주 희귀한 췌장암으로써, 의사들까지도 기뻐서 눈물을 글썽였다고 합니다.   I had the surgery and I'm fine now. 저는 수술을 받았고, 지금은 괜찮습니다.   This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. 그 때만큼 제가 죽음에 가까이 가 본 적은 없는 것 같습니다. 또한 앞으로도 가고 싶지 않습니다.   Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept: 이런 경험을 해보니, '죽음'이 때론 유용하단 것을 머리로만 알고 있을 때보다 더 정확하게 말할 수 있습니다.   No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. 아무도 죽길 원하지 않습니다. 천국에 가고 싶다는 사람들조차도 당장 죽는 건 원치 않습니다.   And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. 우리 모두는 언젠가는 다 죽을 것입니다. 아무도 피할 수 없죠. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. 삶이 만든 최고의 작품이 '죽음'이니까요.   It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. 죽음이란 삶의 또 다른 모습입니다. 죽음은 새로운 것이 헌 것을 대체할 수 있도록 만들어줍니다.   Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. 지금의 여러분들은 '새로움'이란 자리에 서 있습니다. 그러나 언젠가는 여러분들도 새로운 세대들에게 그 자리를 물려줘야 할 것입니다.   Sorry to be so dramatic, but it is quite true. 너무 극단적으로 들렸다면 죄송하지만, 사실이 그렇습니다.   Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. 여러분들의 삶은 제한되어 있습니다. 그러니 낭비하지 마십쇼.   Don't be trapped by dogma - which is living with the results of other people's thinking. 도그마- 다른 사람들의 생각-에 얽매이지 마십쇼   Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice. 타인의 잡음이 여러분들 내면의 진정한 목소리를 방해하지 못하게 하세요   And most import!!ant, have the courage to follow your heart and intuition. 그리고 가장 중요한 것은 마음과 영감을 따르는 용기를 가지는 것입니다.   They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary. 이미 마음과 영감은 당신이 진짜로 무엇을 원하는지 알고 있습니다. 나머지 것들은 부차적인 것이죠.   When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. 제가 어릴 때, 제 나이 또래라면 다 알만한 '지구 백과'란 책이 있었습니다.   It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. 여기서 그리 멀지 않은 먼로 파크에 사는 스튜어트 브랜드란 사람이 쓴 책인데, 자신의 모든 걸 불어넣은 책이었지요.   This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. PC나 전자출판이 존재하기 전인 1960년대 후반이었기 때문에, 타자기, 가위, 폴라노이드로 그 책을 만들었습니다.   It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: 35년 전의 책으로 된 구글이라고나 할까요.   it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions. 그 책은 위대한 의지와 아주 간단한 도구만으로 만들어진 역작이었습니다.   Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. 스튜어트와 친구들은 몇 번의 개정판을 내놓았고, 수명이 다할 때쯤엔 최종판을 내놓았습니다.   It was the mid-1970s, and I was your age. 그 때가 70년대 중반, 제가 여러분 나이 때였죠.   On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, 최종판의 뒤쪽 표지에는 이른 아침 시골길 사진이 있었는데,   the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. 아마 모험을 좋아하는 사람이라면 히치하이킹을 하고 싶다는 생각이 들정도였지요.   Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." 그 사진 밑에는 이런 말이 있었습니다 : 배고픔과 함께, 미련함과 함께   It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. 배고픔과 함께, 미련함과 함께. 그 것이 그들의 마지막 작별인사였습니다.   And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you. 저는 이제 새로운 시작을 앞둔 여러분들이 여러분의 분야에서 이런 방법으로 가길 원합니다.   Stay Hungry. Stay Foolish. 배고픔과 함께. 미련함과 함께.   Thank you all very much.